Penélope siente y ya no calla o 42 llegan de pronto y se quedan o

Es hora de volver a la escritura, mi querido psicoterapeuta y debo decirte que me era difícil decidirme a escribir, por desidia, por no saber qué poner y porque me sentía desanimada pensando que a nadie le interesaba leer mi blog, y de pronto encuentro 5 comentarios y además un fuerte reclamo, que decía: Yo escribo, y tú?, jajajaj, soy buena para leer y analizar, pero para dejar ver interior, noooo...
Mira Freud, hoy Penélope te va a contar que cuando se hace algo que representa un verdadero reto, es cuando se siente en verdad útil viva, acaso es el complejo de ¿no sirvo para nada?, bien, te contaré algunas de las cosas que me hicieron regresar a la escritura:

Hace unas semanas me invitaron a dar un curso de lectura significativa en la UV, si, en mi amada Alma Mater, ante un excelente pero también misterioso grupo de profesionistas que espera un curso que no sólo les de un diploma más, sino un curso que le aporte algo les haga crecer como profesionistas, te diré, cada réplica de las experiencias me hacen sentir intensmente viva, y mi ávido deseo por transmitir alma sufre y alimenta en ese constante ir y venr de la enorme satisfacción de sacar a flote todo mi amor por la literatura y ansia por que otros sientan y vibren con la lkectura com o yo lo hago cada vez que me enfrento a sus secretos, pero no sólo eso, mi necesidad de escribir, crece y multiplica mi necesidad por seguir buscando más y más para dar, para darme, y aunque me cueste trabajo admitirlo, por llenar mi ego de escritora incipiente que por unos instantes se siente feliz al escuchar los comentarios ante su creación y saber que existe alguien allá que se interesa y desea saber más...y luego caigo en la siempre resaca cotidiana del ¿por qué yo no puedo ser maestro o investigador de la UV, cuando poseo el mismo nivel intelectual que ellos?...tal pareciera que como en otros escritos dije: Tejo sueños para no dejar morir mis ideales, en tanto cierro puertas para abrir otras nuevas...

En fin, siempre caigo en mis propias trampas y dolores, ¿no crees, querido terapeuta?...mis complejos me rebasan o ¿disfruto revolcandome en mis añejos dolores para más tarde tener tela de dónde cortar y tener pretexto para llamarte a mi diván?, jjajaja, creo que por fin mi ironía a empezado a florecer de nuevo, mira permite que me arranque la careta y te diga, soy egoísta y cínica, necesito que otros me digan que reconocen mi trabajo, y no miento, tengo sed de éxito...acabo de cumplir 42 años, en un día en que mis sentimientos se mataban en un tris, trabajaba como loca en un proyecto que mi querido amigo Julio César me embarcó y que de pronto me asustó terriblemente: coordinar jueces dentro del V Encuentro Nacional de Debates del Hermitage, y yo, en mi terrible inconsciencia. dije sí, primero poro obligación, luego por curiosidad y finalmente por fidelidad, en un proyecto que desconocía por completo pero que no dejaba de seducirme por ser algo que nunca había hecho... ¿el resultado?, una terrible colitis, gran enojo por el cansancio que sentía ante el esperado puente de mi cumpleaños y una terrible depresión, ante la impotencia de sentir que estaba sola en una responsabilidad que por momentos sentía que me rebasaba, y que mi amor propio decía, ni loca vas a abandonar, eres mujer de ideas firmes y jamás de miradas atrás, llora por no estar en tu casa con tu familia, en la comida de cada año, con el pastel, la plática y el recuerdo de hoy, sólo por hoy, de nuevo tengo a mis hermanos reunidos con mi papá, mis abuelos, tíos, hijos y esposo sintiendo su calor y el peso de tus cada vez más claras canas que te señalan, n hay vuelta atrás...en cambio, te morías de frío, hambre y sueño, pero eras incapaz de pensar, me voy, dejo todo, pues había algo hipnótico que te atraía, que te llamaba, y era saber que descubrías algo que aún debías domar, tu necesidad de saber qué implicaban los Debates...

A veces me pregunto, mi querido Freud, ¿si alguna vez podré conciliar mi parte profesional con mi parte afectiva sin sentirme culpable por disfrutar cada una?, yo necesitaba saber que 42 años no llegan para hacerte sentí de pronto vieja y decadente, sino útil y viva, atravesaba en unas horas inmensas crisis y angustias, en una lluviosa y fría tarde cono muchas de febrero de años anteriores y me faltaba un abrazo, si, el de él, el de mi pareja que me susurrara al oído, no te preocupes, los 42 pronto pasarán...

Hoy, 3 días después, digo, simplemente Sabia virtud de conocer el tiempo, a tiempo amar y desdoblarse a tiempo, como dice el refrán: Penelope mujer, esclava del intelecto, si encuentras Paz, la vida te diría, nada me debes y calla la escritura.